Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы. - Невозможно спать! Как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! - Не может быть! - Ну, лягте сами, проверьте! Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. - Что вы делаете в кровати моей жены? - Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено.
- Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. - Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые. - Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно? - Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Спускаются два альпиниста с вершины: - Эх! Сейчас бы к костерку. - Ага! Да чайку! - И в теплый спальничек. - Да с девушкой. Оба опомнившись. - Но только чтоб не приставала.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево". Вдруг начинает неожиданно падать. Командир: "Штурман! Идеи есть?!" Штурман: "Нет!!!" Командир: "Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пè@äец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пè@äец
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами евро внутри, не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Африканские ученые в шоке: они есть.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
